正直なところ

今の生活が始まって、色々思うところはあったけど、
なかなか人には言えなかった。
それで日記を書こうかと思った。
誰が読んでもいいし、誰にも読まれなくていい、
ブログにしようと思った。
そのブログ自体何も書けなかった。

正直なところ、私はとても見栄っ張りで
人によく思われたい気持ちがすごく強い。
この仕事になって、何も知らないまま入ったから
早く仕事を覚えたくて、デキるようになりたくて、
自分は社長だから、経営者だから、
何でもデキなくてはって気持ちが強すぎて
かえって仕事ができなくなった。
毎日やってるのに、全然できなくて周りの目も冷たく感じてきて、
何をやっても「間違ってる」「おかしい」「だめだ」
と言われ続け、とうとう何がなんだかわからなくなった。
あまりに混乱してきたので、気持ちを切り替えなければと
気分転換のつもりが現実逃避になった。
現実逃避に現を抜かしてしまい、また自分の首をしめた。
だんだん「がんばろう」「今度はこうしてみよう」という気持ちも
萎えて来てしまい、ただただ毎日振り回されているだけだった。
何をするにも「この行動は正しいのか」「何かおかしなことはいってないか」
と周りの目だけが気になって、やることなすこと空回りで
かえって皆から不信がられた。挙げ句、「やる気がない」と言われた。
もう誰も自分を人としてみてもらえないと思った。
何もできない、役立たずのどうしようもない、
虫けらというには虫に失礼なゴミのようなものに思えてきた。
毎日が恐くて、仕事に行くのが恐くて、
今日もまた皆に迷惑をかけ、蔑まれにいくのかと…。
それでも仕事は休めない。

正直死ねばいいのにと毎日思った。このまま車に轢かれてくれれば楽になるのに。
自殺すれば、解き放たれると毎日思った。
でも恐くてできなかった。死ぬのが恐いのではなく、死んだ後
「散々迷惑をかけ、おまけに死んでまた迷惑をかけるなんて最低」
と思われるのが恐かった。
そんな風にしか考えられなくなった自分が一番嫌で、さらに落ち込んだ。
でももう抜け出せなくなってしまった。
どんなに自分を駆り立てても、体がついていかなくなった。
頭と意識は、「こうするんだ！」「こう考えるんだ！」といっても
ちっとも体が動いてくれない。
もう私の頭はおかしいんだ。
そう思った時、精神科に行こうと。
でもまだ行っていない。
病気であるのも恐いし、病気でないのも恐い。
病気なら、それを理由に辞められる！その気持ちに気づいたとき情けなかった。
辞めれるものなら、もう辞めてしまいたい！心の奥にずっと隠してた気持ち。
知らず知らずに出てきてたのかもしれない。

先日、「あなたに経営者の才能はない」「やるかやらないかハッキリ決めて欲しい」
と薮内に言われてしまった。
ついに来るときが来たと思った。
誰のせいでもない。
自分の認識が甘かった。
がんばれば、何でもできるなんて大間違いだった。
でも辞めて私はどうしたいんやろう？
辞めるのは簡単やけど、ホンマにそれでいいんやろか？
でもそんな「それでいいの？」みたいな感覚だけで、これ以上皆を振り回すのは罪ではないか？
自分で自分のことが決められない、そんなのが経営者でいていいわけがない。
もう皆に迷惑をかけたくない。振り回したくない。でもどうしていいのかわからない。
それが今の気持ち。